Просто перестаньте!
Исследователи брака обнаружили 4 токсичных поведения, которые почти всегда приводят к разводу, разрыву или очень несчастным отношениям.
4 токсичные вещи, их называют четырьмя Всадниками Апокалипсиса. Эти 4 характеристики представляют собой токсичное поведение в отношениях. Их нужно устранить, если вы хотите иметь позитивные, любящие и длительные отношения.
Доктор Готтман – известный и уважаемый исследователь брака, который идентифицировал эти 4 токсичные вещи(поведение).Он способен предсказать результат отношений с точностью до 90% и более, просто наблюдая за парой в течение 30 минут. Если эти 4 токсичные вещи (которое он называет 4 Всадниками Апокалипсиса) присутствуют в их поведении, Готтман предсказывает, что шансы не в их пользу. Дела плохи, и нужно скорее менять свое отношение друг к другу!
Давайте сначала разберемся в чем же суть. Как определить, что вы ведете себя не правильно и сами разрушаете свои отношения?
Что такое токсическое поведение?
Токсичное поведение – это любое поведение, которое приводит к нарушению взаимоотношений. Когда присутствует токсичное поведение, становится практически невозможным разрешить какой-либо спорный момент или ситуацию.
Многие люди сообщают о том, что чувствуют себя в ловушке плохого брака, когда в их отношениях присутствует токсичное поведение. Они снова и снова сообщают о том, что сражаются за одни и те же вещи, но безрезультатно. Вы можете себе представить, что если ваши доводы всегда перерастают в точку, в которой они не могут быть разрешены, это со временем станет серьезным ударом по вашим отношениям.
Хорошо, теперь, когда мы определили токсическое поведение в отношениях, давайте поговорим о поведении более конкретно и, конечно же, как изменить токсическое поведение.
Если вы или ваш партнер демонстрируете что-либо из ниже приведенных примеров, то важно осознать свои действия и начать меняться. Все можно исправить, практически все.
1. Критика и оскорбления
Теперь, прежде чем вы скажете: «Так я даже не могу высказаться, когда у меня накипело?», позвольте мне заверить вас, что все в порядке, нет ничего зазорного в том чтобы рассказать своему партнеру о вещах, которые вы хотели бы, чтобы он изменил в себе или по отношению к вам. Но, это должно звучать из ваших уст уважительно и продуктивно.
Однако критика – это вредная привычка. Критикуя вы нападаете на личность, как правило, с целью заставить его чувствовать себя неправильно и неполноценно.
Критика будет звучать примерно так: «Ты такая грубая! Я пытался быть милым, а ты полностью отмахнулась от моей попытки помочь тебе приготовить ужин». В такой ситуации лучше сказать: «Мне неприятно, что ты отмахнулась от моего предложения помочь тебе приготовить ужин. Я просто пытался быть полезным, и то, как ты говорила со мной, показалось мне очень грубым ».
Держитесь подальше от обзываний и чрезмерных обобщений, таких как «ты всегда…», «ты никогда…», «ты…», «ты тот тип человека, который…», «Почему ты такой…»
Критика чаще всего встречается в женском поведении, но это ни в коем случае не освобождает мужчин. Обязательно перефразируйте эти критические замечания о характере вашего партнера, чтобы он был добрее, мягче и больше относился к поведению, чем характер человека.
Что же делать:
Попробуйте следовать этой формуле: «Я чувствую(пример того, что вы чувствуете), когда происходит(то-то), и я бы предпочел(чтобы было так-то)». Это формула для смягчения ситуации, это обязательно заставит вашего партнера чувствовать себя защищенным.
Вот один наглядный пример поведения:
Вы приходите домой после долгого рабочего дня, идете на кухню и видите, что грязная посуда накопилась в раковине. Вы помните, что перед уходом на работу оставляли все в чистоте, и увидев этот беспорядок, вы сразу же почувствовали усталость.
Ваш первый инстинкт может быть таким: «Тьфу, ты такой невнимательный! Ты всегда оставляешь посуду для меня, что смешно, потому что я работаю так же, как и ты. Ты никогда не помогаете по дому, а я …».Хоть ваш гнев может быть полностью оправдан – это не решит вашу проблему так как вы того желаете. Вы только поссоритесь очередной раз.
Вам нужно будет проявить больше сдержанности, и не используя словесных оскорблений, сказать своему мужчине:
«Милый, я не могла не заметить, что тарелки за целый день накопились в раковине. Я уже говорила тебе, что мне очень нравится, когда я прихожу домой, а на кухне чисто. Понимаешь, я чувствую стресс, когда захожу в дверь, и первое, что я вижу, это грязная посуда. Мне было бы приятно, если бы ты после еды мыл за собой посуду, или хотя бы ставил ее в посудомоечную машину. Это возможно?»
4 токсичные вещи, которые разрушают ваши отношения.
2. Защищаться от партнера
Почему я так защищаюсь со своим мужчиной и почему он так защищается? Во-первых, давайте определимся с защитой. Обороняться – значит избегать ответственности за участие в споре, не признавать своих ошибок и быть слабым.
Тот, кто защищается, считает себя жертвой и больше сосредоточен на том, чтобы отразить предполагаемую атаку, чем на разрешении спора.
Он часто извиняется, чтобы доказать, что он не виноват, обвиняя своего партнера или внешние обстоятельства в его поведении. Он может участвовать в перекрестных жалобах, что означает, что он встречает жалобу своего партнера с другой собственной жалобой, игнорируя или аннулируя жалобу своего партнера.
Пример: «Нет, я не забыл документы! Ты торопила меня, когда я выходил из дома, поэтому у меня не было времени проверить, взял ли я их!».
«Может, если ты перестала меня изводить требованиями, я действительно хотел бы помогать тебе по дому время от времени».
«Да, я оскорбила тебя, но ты тоже всегда меня оскорбляешь, поэтому кто ты такой, чтобы меня винить и обижаться?».
Знакомые ситуации? Тогда давайте найдем выход, как правильно себя вести.
Что нужно делать:
Чтобы спорить, нужны двое, и всегда есть что-то, за что вы можете взять на себя ответственность в любой ситуации, например: «Я не понимал, что мои слова или поведение могут повлиять на тебя таким образом. Извини, что причинил тебе боль. Я этого не хотел».
Обратите внимание, что не было произнесено «Я прав, а ты неправа». Принятие ответственности не означает, что вы уступаете свою точку зрения. Кроме того, обратите внимание, насколько это отличается от обычно нерешительного извинения: «Мне жаль, что ты так чувствуешь». Это извинение заставляет вашего партнера обвинять себя в том, что он чувствует, а вы не берете на себя ответственность за то, чтобы вызвали в нем это чувство.
Вместо того, чтобы думать о том, как вы собираетесь выиграть спор и доказать, что ваш партнер ошибается, спросите себя, какова ваша конечная цель? Ваша цель – быть счастливым или быть правым? Вы бы предпочли разрешить ситуацию и вернуться к гармоничным отношениям или доказать партнеру, что вы были правы, а она ошибалась?
Попробуйте выслушать вашего партнера и сопереживать его точке зрения, прежде чем отвечать своей собственной точкой зрения.
«О боже, я не могу поверить, что забыл документы! Я выскочил за дверь и не перепроверил, прежде чем мы ушли. Мне так жаль, что так испортил все».
3. Эмоциональное отключение в отношениях.
Оно более типично для мужчин, чем для женщин. Обструкция определяется, как выход из разговора или даже отношений как способ избежать конфликт.
Это может выглядеть так: муж смотрит на свою жену, когда она говорит, но не подает никаких признаков того, что он слышит ее или что он ее замечает. Он может игнорировать ее выйдя из комнаты, или просто начав смотреть в свой телефон.
Женщины сообщают, что такое поведение мужа вызывает невероятную тревогу, супруг при этом выглядит эмоционально недоступным.
Эмоциональное отключение обычно происходит из эмоционального подавления. У людей есть 3 реакции, когда они чувствуют, что находятся в опасности: бороться, убегать или игнорировать.
Что нужно делать:
В случае эмоционального отключения лучше использовать разумно тайм-аут, который берется.Если вы решите, что вам нужен перерыв в беседе, я рекомендую использовать структурированный процесс тайм-аута. Пусть ваш партнер знает, что вы чувствуете себя подавленным и хотели бы поговорить об этом, когда вы оба будете в лучшем состоянии.
Затем дайте время от 20 минут до 24 часов, когда вы вернетесь, чтобы завершить беседу, когда у вас обоих появится возможность успокоиться и обдумать вещи рационально.
Таким образом, вы оба знаете, что проблема будет решена, и вы можете успокоиться, зная, что у вас в планах вернуться к разговору. Когда пришло время вернуться к беседе, партнер, который запросил перерыв, должен быть тем, кто заново инициирует беседу, так что просьба о перерыве не рассматривается как выход из необходимости иметь дело с проблемами в отношениях.
4. Презрение: болезненные оскорбления, сарказм…
К другим признакам презрения относятся оскорбления, обзывания, враждебный юмор, использование снисходительного тона голоса и насмешка.
Презрение является наиболее разрушительным из всех четырех типов токсического поведения в отношениях. Потому что оно разрушает нежность и восхищение в паре. Презрение даже связано с болезнью, чем больше человек испытывает презрение от своего второй половинки, тем больше вероятность того, что он заболеет! Так что подумайте дважды, прежде чем выходить замуж за любителя сарказма.
Что нужно делать:
Будьте вежливы, добры и любите! Мы склонны забывать о хороших манерах, когда общаемся с теми, кого любим, и относимся к ним так, как мы никогда не относились бы к коллеге или незнакомцу. Это потому, что у нас разный уровень комфорта с любимым.
При этом, если кто-то и заслуживает уважения и вежливого обращения, так это ваши близкие. Поговорите со своим партнером так же, как вы говорите со своим боссом. Будьте вежливы и уважительны, выбирайте свои слова с умом, говорите так, чтобы он чувствовал себя в безопасности, а не подвергался нападкам и обороне.
Короче говоря, ведите себя так, как будто самые важные отношения в вашей жизни зависят от того, как вы говорите со своим партнером, потому что так оно и есть.
Если вы прочитали эту статью, которая раскрыла вам 4 токсичные вещи, которые разрушают ваши отношения, и испытали момент паники, когда поняли, что вы и/или ваш партнер делаете одно или все из этих вещей, не волнуйтесь, не все потеряно. Теперь вы можете изменить свои привычки, осознав, насколько они вредны для здоровья и будущего успеха ваших отношений.
Автор: Greatpicture.ru
