.
В этот момент родителя охватывает отчаяние. Чем же помочь?
— Мама, я такая некрасивая!
— Что ты, доченька, ты лучше всех!
— Ну да, ты так говоришь, потому что я твоя дочь. А другие видят, что я некрасивая, некрасивая, некрасивая!В этот момент родителя охватывает отчаяние. Не знаю, как у вас, а перед моим мысленным взором встают девичьи слезы в подушку: «он меня такую никогда не полюбит», вечно разочарованное лицо в зеркале, изнурительные диеты и десятки тысяч рублей на косметические процедуры. В таком субъективном вопросе, как красота, не больно-то разбежишься с логическими аргументами, и при этом нестерпимо видеть, как мучается ребенок. Чем же помочь?
Как помочь ребенку полюбить свою внешность
Почему дети не принимают себя
В обществе не принято хорошо относиться к своей внешности. На это работает шоу-бизнес, демонстрирующий «идеальных» мужчин и женщин, индустрия красоты, которой позарез нужно доказать, что мы (пока) недостаточно хороши, ЗОЖ-бизнесы, которые впаривают нам «правильные» продукты, супер-БАДы и стопроцентно работающие диеты. Чтобы все эти финансовые машины продолжали крутиться, реклама и медиа десятками способов говорят нам: «вы несовершенны».
В итоге нравиться себе почти неприлично: фразу «я жирная корова» мы слышим гораздо чаще, чем «какая я хорошенькая», а самый распространенный ответ на комплимент «ты сегодня прекрасно выглядишь» — «нет, что ты, это я просто выспалась». Неудивительно, что дети послушно следуют этим негласным установкам.
Кроме того, мы сами или кто-то в окружении ребенка может «Ох, надо же, у тебя нос, как у папы», «Слушай, может, хватит булочек? Ты в джинсы не влезешь…», «Да-а-а, ноги у тебя кривоваты… Но ничего, у меня тоже кривые, и я же замуж вышла!».
Все это лишний раз поддерживает в ребенке уверенность, что красота — это что-то, жестко завязанное на определенных внешних параметрах, и именно красота определяет счастье и жизненный успех.
Влиять на общество нам не по силам, заботливых бабушек тоже обычно не остановить. Но не менее существенные факторы — самооценку и самовосприятие — мы менять можем. И вот как это делается.
Профилактика самокритики
Восприятие себя у ребенка очевидным образом связано с тем, как смотрит на себя родитель.
К чему мы стремимся? Какой взгляд на свою внешность мы сочли бы здоровым? Вряд ли ежедневные вздохи «Боже, как я прекрасна» нам бы понравились —думаю, мы бы предпочли что-то взвешенное и разумное.
Я знаю, что я не Ален Делон и не Квазимодо; я понимаю, что понятие красоты не существует само по себе — это субъективная оценка каждого конкретного человека и общества в целом;
я допускаю, что общественному вкусу и каждому представителю этого общества что-то во мне будет нравиться, а что-то нет;
я помню, что каждое мое отклонение от «стандарта» — это еще одна черта моей уникальности;
я уверен, что по-настоящему значимым для меня людям все равно, как я выгляжу.
И теперь внимание, вопрос: такие ли идеи возникают у меня в голове, когда я смотрюсь в зеркало?
Если я вздыхаю над лишними килограммами и плачу от бессилия при укладке волос, то сложно ожидать, что мой ребенок будет спокойно принимать свою внешность.
Для ребенка родитель (особенно своего пола) — образец во всем, и отношение к внешности он, скорее всего, скопирует у вас. А свою внешность в той или иной степени не принимает каждый первый. Отсюда банальный (простите) совет — меняйте себя.
Слово «психотерапия» я, пожалуй, говорить не буду (ой, нет, сказал), а предложу книгу «Интуитивное питание» Светланы Бронниковой — она, может, несколько путано написана, но хорошо ставит мозги на место относительно «лишних килограммов» в частности и «не той внешности» в целом.
Самооценка ребенка прямо влияет на то, как он относится к своей внешности. В этом смысле внешность — только одна из мишеней для ребенка, который считает себя в целом не таким: неправильным, неподходящим, недостаточно хорошим.
В развитие низкой самооценки одинаковый вклад вносят критика и похвала, потому что и та, и другая учит ориентироваться на мнение окружающих — неважно, по поводу внешности, интеллекта, достижений или таланта.
Здоровая же самооценка связана со способностью опираться в первую очередь на собственное суждение, и эту способность в значительной степени формирует реакция родителя.
Вот ребенок принес показать свой рисунок. Спешим ли мы сказать «красиво, молодец!» или нам удается остановиться и сначала послушать ребенка: доволен ли он своей работой? Хочет ли он услышать наше мнение или просто пришел разделить радость от творчества, которая его переполняет?
Вот школьница выбрала себе наряд на праздник — хватает ли нам терпения сначала спросить ее, что ей тут кажется удачным, а потомобсудить, что можно улучшить?
Умение замечать хорошее — одно из ключевых для позитивного взгляда на жизнь, в частности на внешность. Этому тоже можно научить только на собственном примере.
Тут подойдут вечерние обсуждения прошедшего дня, свободные или с заданной темой типа «5 вещей, за которые я сегодня благодарен».
Это один из способов уйти от мышления «все или ничего», так свойственного подросткам, в сторону мира, полного нюансов и субъективности.
Если такой навык есть, то в момент уныния ребенку будет куда проще назвать «5 плюсов моей внешности».
Отказ от объективации — не поддерживайте обсуждение чьей бы то ни было внешности в отрыве от личности, не связывайте внешность со счастьем и жизненным успехом.
И не потому что ребенку неполезно это слышать, а потому что они на самом деле не связаны: некрасивые люди с «неправильной» фигурой добиваются не меньшего успеха, чем люди модельной внешности.
Как помочь ребенку? Что отвечать
Итак, ребенок считает себя некрасивым и жалуется вам. Что делать?
Сочувствовать
Сочувствовать: ребенку тяжело, надо его пожалеть. В психологической практике подошли бы эмпатические реплики с легким намеком на реальность: «ты кажешься себе такой некрасивой», «тебе так грустно, что картинка в зеркале не соответствует твоим ожиданиям», «опять на тебя напала неприязнь к своей внешности» и тому подобное.
В устах родителя они скорее всего прозвучат искусственно, поэтому лучше ограничиться чем-то вроде «ох», сочувственным взглядом и объятиями. Долгими объятиями.
Принятие себя и своего тела — это процесс, и он не сможет начаться, пока не будет выражено, выплакано до донышка острое переживание.
Не переубеждать.
Если нашего мнения спросили, можно его высказать, если нет — поинтересоваться, хотят ли его услышать. И если не хотят — оставить при себе. Спорить о красоте бессмысленно, и ваши аргументы будут только портить отношения.
Принять.
Как помочь ребенку? В конечном итоге мнение о своей внешности ребенок будет составлять сам и только сам. Поэтому нам необходимо что-то с собой сделать, чтобы перестать контролировать его взгляды.
Другими словами — принять, что сейчас, на данном этапе жизни, ребенок вот так относится к своему телу (и здесь я опять не скажу слово «психотерапия», а просто предложу «сливать» все свои сложные чувства куда-то на сторону, а не ребенку на голову).
Скорее всего, в глубине души ребенок понимает, что не вполне объективен, что правда о его внешности сложнее… но если каждое утро ему придется доказывать родителям, что он урод, — он только укрепится в своем мнении.
Детский психолог Гэрри Лэндрет прекрасно сформулировал: принятие важнее исправления.
У этой парадоксальной истины много обоснований, и главное в том, что ребенок в высшей степени ориентирован на развитие. И если дать ему почувствовать вашу поддержку, принятие и сочувствие, он сам найдет выход из самой сложной ситуации — даже из тотального недовольства своей внешностью.
Я не имею права не снабдить этот текст предупреждением: если у ребенка на фоне неприятия своей внешности есть суицидальные мысли или признаки расстройства пищевого поведения (погуглите), необходимо обратиться к специалисту.
Матвей Берхин
Фото: Vika Pobeda
