Вы и ваш партнер уперлись и каждый стоит на своем, больше чем обычно? Может быть, пришло время рассмотреть несколько эффективных планов для управления и разрешения ваших конфликтов.
3 плана разрешения конфликтов в отношениях
В исследовании «Семь принципов построения брака» доктора Джона Готтмана, доказывает, что 69% проблем в отношениях неразрешимы. Это могут быть такие вещи, как личностные качества вашего партнера, или давние проблемы, связанные с расходами и экономией денег. Результаты их исследований подчеркивают идею о том, что пары должны учиться управлять конфликтом, а не избегать или пытаться его устранить.
Попытки решить неразрешимые проблемы контрпродуктивны, и ни одна пара не сможет их полностью устранить. Однако их обсуждение носит конструктивный характер и дает позитивную возможность для понимания и роста.
Давайте рассмотрим три «плана конфликта», чтобы помочь вам и вашему партнеру конструктивно разрешать конфликты вокруг неразрешимых проблем.
План конфликта № 1: Текущие конфликты
Этот проект решает текущие конфликты. Он основан на теории игр, математической модели, которая описывает, как управлять конфликтами и улучшать сотрудничество с другими. Этот проект подчеркивает, что оба партнера откладывают тактику убеждения, пока каждый из них не сможет четко и полностью изложить свою позицию. Это вовлекает каждого оратора и слушателя по очереди.
Оба партнера должны быть эмоционально спокойны при разговоре. Слушатель должен делать заметки о том, что говорит говорящий. Выступающий должен сосредоточиться на использовании мягкого запуска, изложении чувств с помощью утверждений «Я» и просьбе о том, чтобы потребности были удовлетворены позитивным и уважительным образом.
Советы по эффективному исполнению плана № 1:
1. Сделайте перерыв от 15 до 20 минут, если атмосфера слишком накаляется. Займитесь чем-то, что может помочь успокоится и отвлечься. Когда вы вернетесь к разговору, только один человек должен говорить, для того чтобы другой партнер слушал. И так по очереди. Никаких перерывов!
2. Начните разговор с мягкого или вопросительного тона. Используйте утверждение «Я» и выразите то, что вам нужно. Например: «Могу я тебя кое о чем спросить? Мне было неловко, когда ты говорил со мной перед нашими друзьями. Не могли бы ты учитывать это в будущем?»
3. Используйте попытки наладить отношения. Скажите ключевые фразы, чтобы помочь вашему партнеру понять, что вы пытаетесь понять и объяснить ваш конфликт.
Например, вы можете извиниться, тонко и аккуратно использовать юмор, сказать «я тебя слышу» или «я понимаю» и так далее. Язык тела тоже важен. Кивните головой, посмотрите в глаза и даже предложите физический жест привязанности.
План конфликта № 2: Эмоциональные травмы и привязаннности
Этот план фокусируется на обсуждении прошлых эмоциональных травм, часто называемых триггерами, которые произошли до или во время отношений.
Доктор Сью Джонсон, также называет это «травмами привязанности». Они могут вызвать недовольство прошлыми событиями, которые остались нерешенными. Это часто связано с нарушениями доверия.
Очень важно избегать негатива при обсуждении триггеров. Вы оба должны говорить спокойно и понимать, что обе ваши точки зрения верны, даже если вы не согласны. Цель состоит в том, чтобы понять точку зрения друг друга и признать, что прискорбные инциденты неизбежны в долгосрочных отношениях.
Есть пять основных компонентов для обсуждения эмоциональной травмы. Эти пять шагов взяты из брошюры Готманов «Последствия боя или достойный сожаления инцидент». Пара должна сосредоточиться на описании того, что они чувствуют, выражая свои индивидуальные реалии, исследуя любые лежащие в основе триггеры, принимая на себя ответственность и принося извинения, и формируя продуктивные планы исцеления.
Советы по эффективному исполнению плана № 2:
1. Принесите искренние извинения вашему партнеру независимо от вашего согласия или несогласия с его точкой зрения. Сосредоточьтесь только на том, что вы обидели своего партнера и что вам нужно взять на себя ответственность.
2. Вербализируйте то, за что вы можете взять на себя ответственность, а также любые другие факторы, которые сыграли для вас роль в битве. Например: «Я был слишком резок, когда разговаривал с тобой» или «Я был весь день в стрессе и сорвался на тебя».
3. Спросите своего партнера, что ему или ей нужно от вас, чтобы исцелиться и двигаться вперед. Обязательно выполните то, что попросит ваш партнер.
План конфликта № 3: Закрытость и диалог
Пары часто либо «закрыты», либо «ведут диалог» о своих постоянных проблемах. Исследования показывают, что эти проблемы касаются различий в личности или основных фундаментальных потребностей.
В диалоге предпочтительный статус – это когда пара научилась принимать свои разногласия по этой теме, хотя иногда возникают незначительные споры. В целом, пара помирилась по этому вопросу, и они соглашаются и всегда идут на диалог.
Переход от тупика к диалогу включает в себя изучение смысла и мечтаний, которые составляют основу непоколебимой перспективы каждого партнера. Каждый партнер может найти способ исполнить мечты своего партнера, что часто сводится к удовлетворению основной потребности в отношении поставленной задачи.
Те пары, которые успешно преодолевают повторяющуюся проблему в своих отношениях, научились выражать согласие с личностью своего партнера, и они могут говорить и ценить основополагающее значение позиции друг друга в этом вопросе.
Советы по эффективному исполнению плана № 3:
1. По очереди говорите и слушайте.
Как докладчик, вы должны общаться четко и честно. Откуда и по какой причине сформировалась ваша точка зрения или позиция по данному вопросу, и что это символизирует для вас? Какие мечты или основные проблемы поставлены на карту?
2. Как слушатель, вы должны создать безопасное пространство для говорящего.
Не судите и не спорьте, не советуйте и не пытайтесь решить проблему. Проявляйте искренний интерес к тому, что говорит ваш партнер, и предоставьте ему достаточно времени, чтобы полностью сообщить о своих проблемах. Задавайте вопросы, чтобы вы могли полностью изучить проблему и ее значение.
3.Найдите способы создать небольшие компромиссы
Найдите способы создать небольшие компромиссы, которые могут проложить путь к более масштабным планам. Если ваши мечты отличаются, попробуйте найти области, где они пересекаются, или постарайтесь составить план, чтобы дать шанс мечте каждого из вас вырасти и стать реальностью.
Все отношения имеют постоянные проблемы, которые возникают на протяжении всей вашей жизни в паре. Психолог Дэн Уайл однажды сказал, что «выбирая партнера для долгосрочных отношений, вы неизбежно будете выбирать определенный набор неразрешимых проблем». Никто не избежит этого факта. К счастью, у нас есть настоящая наука, которая помогает парам научиться справляться с такими конфликтами и сохранять свою любовь живой и здоровой.
Каждые отношения имеют споры и конфликты, но это в любом случае не должно быть определяющим фактором. Никогда не позволяйте своему эго контролировать свое поведение, и всегда стремитесь сосредоточиться на любви. Пока вы открыты по отношению к своему партнеру и проявляете к нему большую любовь, вы сможете управлять и разрешать все существующие конфликты. Решайте конфликты, миритесь, любите и будьте любимы!
Если вам понравилась статья «3 плана разрешения конфликтов в отношениях», тогда поделитесь ею со своими друзьями!
Автор: Greatpicture.ru
